一个人走走

08年的最后一个傍晚,我终于把承诺了好久的一个心愿实现了.出来的时候踩着马路伢子走了好久,有公车擦着我的肩膀开过.心里却很安静.

一个人靠在沙发上,看电视上的热闹场景,主持人说,让我们所有人都拉紧身边人的手,一起到数……于是，我将自己的双手十指交叉，放在胸口前。轻轻地说了一句话。

苏西说：沉默也是一种承认吧。那些诚实的忐忑的卑微的，以及静止的，都如流水一般不能再回流了。然后就看到了小林一茶的句子——“我知道这世界，如朝露般短暂，然而然而……”

就这样告别了旧岁。也挺好吧。

09年的此时，听到了这首《阿弥陀佛在心间》，算是送给自己和你的这一年的旋律。

我越来越觉得日日的暮鼓晨钟比世间的欲望追逐、奔忙更让我倾心。如果尘世间我最珍视的东西总不能够那么安稳，我会选择那样一种安静的归宿。

阿弥陀佛在心间，他教我不贪不厌
阿弥陀佛在心间，抛开红尘多杂念
不管路艰辛，我愿意去，迈开大步勇向前
不管路遥远，何时到终点，我会完成这心愿
阿弥陀佛在心间，快乐在人世间

阿弥陀佛在心间，他教我不贪不厌
阿弥陀佛在心间，抛开红尘多杂念
不管路艰辛，我愿意去，迈开大步勇向前
不管路遥远，何时到终点，我会完成这心愿

不管路艰辛，我愿意去，迈开大步勇向前
不管路遥远，何时到终点，我会完成这心愿
阿弥陀佛在心间，快乐在人世间
阿弥陀佛在心间，逍遥于人世间
阿弥陀佛在心间，我坚守这份信念

                                 ——大扬

     段宏法师：好，提一些佛学的问题我也很高兴。现在是在现代城讲那个菩提道那个广论，是佛学一个课，我在讲，从去年11月开始讲，讲到今年已经讲了一年多一点，就是讲到因果的问题，我们现在很多人没有，就说不懂得因果，也不承认因果。   

     我们讲因果，就是说我们现在是这样的，过去我们认为一个人死了就是一生结束，没有来生的，也没有后生。没有前生也没有后世，所以既然没有前生后世，我们做事情的时候就会肆无忌惮。你就不相信世上有个因果，很多人碰到一件事情就会认为说，上天对他不公平。因为你不相信有因果，然后也不相信有来世。比如说还有几天知道自己要死了就要大吃大喝或者是到哪儿去玩，到哪儿去享受，所以我们的思想观念是建立在没有前生没有来世基础上的。事实是既有前生又有来世。
     假如说你知道既有前生也有来世有这么一个因果循环的话，你做事情就不会像现象这样做了，其实因果也是一个非常大的问题。我执是一个造成痛苦的，真正的罪魁祸首。就是说执着于我，这是一个。在我的课程当中会讲到一个让你快乐的方法。就说你为他人着想，你在当下为他人着想的时候，你就会变得比较快乐，可是当下你为自己着想的时候你会变得比较痛苦。
     举个例子来讲，我和一个我喜欢的人分手，如果为自己着想的话，我就会想说，对我这么好的人走了，我很可怜，没有人再来关心我了。可是如果对对方来讲的话，我想，她去一个很想去的地方，我会为她高兴。所以当下的不快乐和不快乐，完全取决于你为他人着想还是为自己着想，这是一个。也就是说这是一个原理。我们知道这个原理之后，我们在活的方式上选择上，你会选择一个比较正确而抛却那个不正确。那么对于这个因果而成这样的，假如说你知道说你自己种的因就会得到它果，你种瓜得瓜，种豆得豆的话，那么你就愿意多做善事，因为你多做善事的结果，你就会得到一个好的结果，很多认为说，我做一些自私的，对我自己有利的事情叫损人利己。损人利己其实事实上是不可能利己的，但是很多人不相信有叶果，所以他就做损人利己的事，他以为说可以利己，但事实上不存在。
      如果说相信因果的话，不会这样去做了，你知道说，比如说我们今天的出生，我们每个人的相貌不一样，身高不一样，你出生的家庭不一样，你所在的国度不一样，那么这个原因在佛学里讲它是由前世的因造成今世的果。比如说你今天可以这样，可以和某个人认识，这不是一个偶然的事情，它是有因果的。注定你要在这里。

                                                     ——大扬

你宁愿我死了你去做尼姑,也不愿意在生的时候和我在一起.

听起来很矛盾吧.你承担得起做尼姑的压力么?和我在一起的压力原来大于你做尼姑的压力么?你到底是有勇气还是没有勇气呢?

你说得对,我承受不了看着你和别人结婚生子,你在别人的爱情中终究是要把我忘了的.怎么还会回头.

你让我好好生活,是想做个两全其美的安排:我既无事,你也安心有"正常"的生活,没有心理负担.这世上怎么会有两全的事情?

在爱情的问题上,你已把我放置于你的对立面,我若给你交代,就必须消灭自己.

今天,你终于因为我,哭了出来.前一次哭,是为了赶我走,这一次哭,是为了让我留.但依然不是留在你身边.你只想我存在着,即便这种存在对于我来说毫无意义，然后,这段感情就像最大多数的没有结局的爱情一样,清清淡淡的,化成一个有些伤感但是没有重量的记忆,日子还能通俗的过下去.

多美好。

这样的美好，对我来说太残酷了。生离远远比死别更难以承受。

小丫头，你的眼泪里除了害怕之外，还有别的么？如果没有，那么，以后的你，就都不用再害怕了。因为害怕，是最容易被遗忘的一种感受。

没有人知道我有多爱你。

这一夜过后，你会知道。

                                         ——你的大扬

日子是倒数着过的，好不容易只剩下一天的路了，突然，“禁止通行”。

那些背负了很久的盼望和美好的幻想在这个早上因你的只言片语化为乌有。

四下里茫茫一片，我要怎样才能获得真实的快乐感受。

抑或，你只想提供幻觉？

                                                    ——大扬

注：旅程的最后一天了吧，祝你开心。

快乐之前，先说说昨晚的噩梦。大致内容就是我们的感情被双方的父母发现了，并且是在我们毫无防备的情况下。梦里的我们两家生活在一个小城市，父母们很自然的把矛头都指向了我，我爸妈把我赶出了家门，你爸妈面对我的乞求无动于衷。我无家可归，你有了他人。在你爸爸把家门关上的那一刻，我哭醒了。

醒了很久都没有缓过来。

其实我一点都不害怕面对父母，以及周遭的压力，真正可怕的是你为之坚持的那个理由在那个时候也悄悄离开。

圣诞了，还是说快乐的事。

下午收到你发来的彩信，很漂亮的风景照。得知你已然人在越南了。倏然想起《恋恋三季》里萎靡的盛夏气息，不知道戴上越南斗笠穿上白袍的你是怎样一番青翠模样。

工作劈头盖脸扑面而来，虱子多了反而不痒，回家的公车上，我美美的睡了一觉，仿佛公车开了一夜才到站。

据说明年会去希腊、德国和瑞士拍片，做梦都希望能搭上你飞的那趟航班，享受到你的特别服务（清者自清，浊者自浊）。

亲爱的小丫头，祝我们圣诞快乐！

废话不多说，上图片——

长春临行前的御寒准备工作，武装到头！

竞标成功当晚一人儿在酒店里喝小酒儿。

酒店房间，躺在床上透过正对面的落地窗看长春大街，看久了，这条“L”形的街让人觉得内心很孤凉。

                                                     ——大扬

竞标成功， 胜利归来。

但对我来说，这意味着我需要推掉之前所有的文字，重新构架。庞大的工程，我希望可以化繁为简。

同样需要化繁为简的，是我们。

远隔千里的我们，总是在事情的外围兜圈子，好像距离才是真正的障碍。

我总是在不断的自我争论，然后自我说服，再然后自我推翻。循环往复。每一个问题或者有实际指向的话，都像是打空了的拳头，没有响，但是会闪着自己一下。

最近极其迷信星座及一切有迷信色彩的东西，问了很多对星座有些研究的朋友，好在答案都似乎有光明的尾巴。只是不知道我希望看到的光明是不是你期望中的光明。

我开始变得急不可待了。但是，我还在等待。

                                                     ——大扬

注：不料广西也会让你感到寒冷，看来很多东西都在常识之外。注意保暖，注意安全。

我坚持的都值得坚持吗
我所相信的就是真的吗
如果我敢追求我就敢拥有吗
而如果都算了不要呢

或许吧或许我永远都不要遇见她
或许吧或许我太天真了吧
属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力

属于风的那就去飞翔吧
属于海洋的那就汹涌的
属于我们的爱该来的就来吧
为什么不敢呢不要呢？

是她吧命中早就注定了的那个她
是她吧她原来就在这里啊

属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力

黄历上写：冬至郊天，风吹雪。大利西北，忌远行，宜团聚。

前七个字，这两天的北京结结实实的应验了。后六个字……你去了远方的更远处，我们团聚的日子还未见踪影。呵呵，张牙舞爪的误读。

冬至，冬季以东，寒冷之下，连话都被冻住了。

说笑一句：你那里能吃到饺子么？

在最冷的这天，跑去理了发，除了我，理发店里一个客人都没有，连理发师都觉得我的行为很怪异。

                                                       ——大扬

掐指一算，我们又要有十多天不能见面。你回来的时候，我正好出差，我回来了，你又已离开。好在，这样的日子并不多，我还有盼头。

总是害怕你飞到很远的地方去，一天一夜都等不到你的消息。不知道是空间阻隔了我们，还是时间阻隔了我们，或者还有其他。

你偶尔给我的一条短信像是给在水中不断下沉的我的一根救命稻草，我反复的翻看，好让自己不至于溺水。

                                                            ——大扬

历时十二小时又三十分 终于又一次来了不可思议的马德里 和北京一样的冷

距离上次来 已经八个月了 上次在这 我们还谈论了我去香港工作的事 真快

傍晚的时候 我去游泳 因为很久不运动了 觉得开始吃力 和同事约好以后要经常去游泳

年纪大了 真的不能不服老了

没想到你放上来的照片是这几张 初初看到的时候 还是小小吃了一惊

大e你就幸福了啦 这个冬天你们都不怕冷啦

颠倒的时差 我都不知道自己在说什么 就到这里吧 北京时间已经是4点了

我与你 7个小时的时差

亲爱的小丫头：

就算你再是大人，你学会了与自己分享与自己分担，你依然还是原来的你。两年多前的你。我也同样。

骨子里的东西除非是有什么丑陋的事物在长时间侵蚀，一般来说，都是很难改变的。

你说到了“事到如今”，好吧，那让我也来说说“事到如今”。事到如今，你不觉得比过去的那一个月晴朗多了么？因为什么？不是没的选择，而是多了可能。我们的相见和相处，并没有你想象中那么紧张而可怕吧，并不像你认为的那样忧心忡忡吧？但是，还是有并不平静和愉悦的时候，那是因为我们心里的门还没打开，好比一个小院子，只开了一点点门缝，但是又不敢打开，害怕打开了之后会有大风进来。其实外面没有大风，有的只是阵阵和煦的风，但是因为只开了个门缝，所以和煦的风钻过门缝，仿佛也变得锋利了起来。于是院子里面的人又害怕了，觉得这是大风，后悔开开了门缝，想马上关上。是这样的吧？我说的好啰嗦，但是你一定明白这其中的意思。

你说：和别的无关，是你觉得绝望了，觉得对我们的以后不抱希望了。小丫头，如果我出轨了，如果我欺骗你了，如果我一直以来都让你没有快乐了，那么，我没有任何的资本辩驳。可是，事情并非这样不可救药，我也不是无法饶恕，对么？我突然想到了一些人：爱人生病多年，对方不离不弃；大灾难时一方生命垂危，另一方始终不松手；日常琐碎的日子里，两个人总是争吵，然后又和好……那样的过程中，遭遇这样一些事，其中的人心里没有绝望过么？在那样的几十年如一日的等待中，她们心里从没有绝望过么？怎么会！她们一定绝望过，但是她们挺过来了，挺过来不见得是多么困难的事，相反，把心里的包袱放下，耸耸肩，再深呼一口气，可能就已经跨越过来了。在过来了之后，她们获得的一定是更大的快乐，她们一定会庆幸自己当初没有那么轻易因为一时的绝望就放弃。不然，怎么还会看到日后的闪亮呢？

所以我不放弃，因为我知道坚持的力量是巨大的，因为我不能输在自己的错误上，因为我不放心把你交到他人手上，因为幸福渐行渐近，因为我们心中还有爱，因为……我爱你。

                                                         ——大扬

你皱着眉不要我拍了，可是，你连皱眉都这么好看。

你可以继续做我生命里的女主角么？

一个人，无论悲伤，或者喜悦，都会有沉重的阴影。

望着你，我的眼角耳际开出花来。

                                                     ——大扬

之前 有太多事情 我不说 觉得说出来就没意义了 我们喜欢让对方猜 猜着猜着 就开始别扭了

现在 有的事 我根本不说 觉得自己已经是个大人 独立的大人 可以自己分担或者是分享自己的情绪

你的话比之前多了 我比之前沉默了

还是没办法止住你的泪

那天在水牛石 老板故意翻到王菲签名的那一页 说让我在前面签上自己的名字

我细细的写上刘小悠 他们大笑 说我签得太没底气

很多时候 很多事情 一但失去勇气 就注定失败了 我认输

~~~~~悠悠 

有太多事情，我不知道了。我知道的，也是你知道的。你知道的，我却不知道。

那个视频中她们的婚礼和生活，让我羡慕不已。

如果，你在两个人的爱情中，看到了她们老了以后的模样，那才是真正的爱情。

我们曾经这样过。

                                             ——大扬

不要再拿“父母的悲伤”说事了吧...“真正的”同志都该看看——

我在一路同性里逛，个人最烦两种回帖（个人喜好，欢迎拍砖~），一是冲着“掰弯贴”喊“还是不要害了ta吧”，另外就是对着“出柜贴”喊“爸爸妈妈得多难受啊”。
　　我觉得，不在少数的爸爸妈妈在得知子女是同性恋后，确实会比较郁闷，这是不容回避的事实。只是，父母的悲伤是否就一定要成为隐瞒真相的绝对理由（或者说“充分条件”）呢？我觉得并不是这样。
　　
　　一、今天的悲伤不一定是一辈子的悲伤。以今天的悲伤为借口而放弃，其实就是放弃了在未来获得幸福的机会。而现在就放弃的根源是对自己的性倾向缺乏信心。
　　在当今社会，认为同性恋是不幸和不正常，并不是什么新奇的想法。只是，父母现在抱有这样的看法，并不代表他们以后就不会改变看法。
　　说起来，有些同志在刚发现自己的“另类之处”后，也经历过自我否定期，会想办法“改掉”喜欢同性的“毛病”，会尝试与异性相处。经过一段时间，才会重新找到生活的定位，发现作为同性恋也可以有自己的生活方式。
　　如果我们能给自己一些时间来接受自己的性倾向的话，那么，我们为什么不能给父母一些时间来接受完整的我们呢？父母需要一点接受的时间，又有什么奇怪呢。
　　一路里也确实有不少帖子说，父母在看到同性情侣的共同努力后，确实会改变看法。
　　只是问题在于，我相信，有相当一部分认同自己性倾向的同仁并不认为同性恋是可以幸福的。
　　假如自己都不觉得同性恋可以理直气壮地获得幸福，那当然无法面对父母，说服父母了。
　　所以，有些人拿“父母的悲伤”说事，其实对自己的性倾向不够自信。放弃了bf/gf，并不是真的因为害怕父母悲伤，而是因为无法面对一个以同性恋身份生存下去的自己，结果还把责任推到父母身上，这怎么是孝道呢。
　　
　　二、父母有义务接受孩子的全部。
　　有的小孩取父母的长处，有的取父母的短处，有的可爱点，有的更容易招人烦，但无论怎样，无论从道德上还是法律上讲，父母有义务接受孩子的全部。
　　我看过有人开玩笑说，孩子是上天赐给父母的礼物，但缺点是不能退货。
　　所以，如果孩子生来是同性恋，或者生来具有可以从异性恋变为同性恋的生理因素，作为父母，是没有权利拒绝的，因为说到底都是父母的基因啊。
　　
　　三、悲伤不应该成为阻碍他人行使合法权利的借口。
　　生活中经常遇到这样的情况：我们拼命追求、特别喜欢的人偏偏不喜欢我们，我们很难过，可是我们能因为自己难过就强迫别人和我们在一起吗？当然不可以，因为每个人都有恋爱的自由。
　　在异性恋家庭里，父母对儿子带回家的媳妇不满意，觉得媳妇进了门自己就“悲伤”了，那么父母有没有权利以自己的悲伤为理由，干涉子女的择偶自由呢？
　　在单亲家庭里，妈妈有了再婚的机会，想要重新过二人世界的生活，喜爱生父的女儿就可能“悲伤”了（当然也可能因为未来的遗产问题而悲伤啦），那么女儿有没有权利因此阻止妈妈再婚呢？
　　悲伤不是一种让人舒服的情感，但再不舒服，也是自己的事情，不应该成为阻碍他人行使合法权利的借口。身为同性恋，虽然还没有获得缔结同性婚姻的权利，但“不结婚”的权利，我们从来都是有的。
　　
　　四、隐瞒真相是否就能让父母不悲伤呢？
　　我觉得世界很大，人口很多，相信肯定总有些人能够做到既隐瞒真相，又过得幸福。只是这样的人肯定是少数。
　　可能有些同仁会觉得，隐瞒父母，娶个异性恋的伴侣，再生个孩子，过着平平淡淡的人生，很好。
　　我觉得这个设想也很好，只是实现起来没这么简单，因为人生常常不愿意自己平淡下去，因为人总是有各种各样的愿望和要求。
　　我们可能觉得自己是个要求很少的人，很随和的人，然后和别人住在一起后，才发现自己的偏好还是很多的，比如挤牙膏喜欢从前面挤，吃面条一定要加醋，穿鞋不弯腰，袜子也放洗衣机洗等等。这些还是小的方面，基本不涉及金钱的方面。存在大的分歧也会很正常，因为我们作为人，都太有个性了。
　　如果和相爱的人住在一起，做些让步还会觉得开心、值得，可如果同住的只是个路人N，我们又拿什么做让步的动力呢？我们让步之后又如何获得满足感呢？
　　如果夫妻感情不好，父母一定会发觉的，到那时父母就不悲伤了？
　　形婚的事情似乎好些，但操作起来也很麻烦。如果和父母不住在一个城市，父母要是来小住一段时间，这做戏的工作肯定少不了。如果住在一个城市，平时接触更是多如牛毛，估计两口子就要放弃各自bf/gf，安心演戏了。
　　我觉得肯定有人能演好戏，能把各方面都打点得很好，但其中需要的功力，相信大多数人都没有。
　　
　　五、父母不会因为我们隐瞒了性倾向而感激我们。
　　听过有人说，因为父母希望自己结婚，希望自己有孩子，所以自己结婚了，有孩子了，就是还了父母的心愿，是很孝顺的表现。
　　我相信同性恋的父母看到儿女结婚生子确实会很高兴的，但这种高兴和异性恋父母没有什么区别。同性恋的父母并不会因为子女牺牲爱情去结婚生子而感到“格外高兴”，因为他们不知道子女的性倾向，自然就不知道子女因此做出的“牺牲”了。
　　然后，父母也不会因为子女结婚生子，而减少对子女的要求。他们会希望子女也像传统夫妇那样过一辈子，不管这个一辈子开不开心，总之不离婚就好。
　　所以，如果以为结了婚，生了孩子，父母就满足了，以后子女离婚啊、找同性伴侣啊，父母就会“知足”地认可——这基本上是不可能的。父母不知道你的牺牲，又怎么可能知足？假如离婚的时候才出柜，不如早点说清楚好了。
　　
　　六、下面这条观点也许对有些人来说比较“非主流”，包涵，呵呵。
　　我认为，父母为孩子做的一切并不完全是“为了孩子”。所以，子女也没理由用完全服从父母的方式来表现孝道。
　　其实，从打算生孩子的那一刻开始，父母就在以自己的目的塑造孩子。
　　我有个女性朋友想生孩子的理由是，以后和老公吵架时有个依靠。有个长辈跟我说，夫妻俩有孩子好，因为结婚几年该玩的都玩了，生孩子就可以调剂。
　　说白了，就是双方不怎么爱了，腻了，于是用孩子来维持婚姻关系。换句话说，夫妻双方已经没有办法通过其他方法来享受二人世界的快乐了。
　　然后，相信许多男同仁都清楚母亲因为生下儿子而获得的荣耀吧。还有些人也见过父母一边说着哪家哪户不能生，一边露出骄傲的神色吧。
　　养育的孩子的时候也在灌输自己的价值观，希望孩子能认同自己的，在心理上利用孩子来消除自己的寂寞感。更不要说许多父母指望孩子飞黄腾达，光宗耀祖，带领一家人出人头地了。经常听到有孩子因为不写作业就被打的。不写作业固然不对，可是就一定错到必须承受皮肉之苦吗？恐怕是因为有些父母在殴打子女时，眼里看到的不是孩子，而是当年不好好念书便没能找到好工作的自己吧。
　　所以说，父母从抚养孩子这件事本身就得到过极大的满足。如果没有孩子，有多少夫妻能走到金婚的？
　　其实，我个人并不认为，相处时间长的就一定比相处时间短的幸福，一辈子的就一定比一夜浪漫的幸福，因为幸福本来就是有许多形状的。
　　只是，从传统的观点来看，总有夫妻把僵持的一辈子看得比每天的幸福更重要，觉得天天闹翻天也比离婚被人看笑话强（虽然我不觉得离婚是笑话，但确实有人这么想），那么帮助这对夫妻实现“一辈子”的孩子该多重要啊！父母从孩子身上得到的满足还少吗？
　　
　　
　　所以，我就在想，追求同性恋自己的生活就真的是不孝吗？在我看来，这才是最本色的孝道啊！
　　经常听人在倾诉感情上的事情时，说自己是如何“付出”，对方是如何“索取”，就好像对方是精明的水蛭，而自己是傻傻的蚕一样。
　　我会问他们，你们在付出的时候，能看清楚对方的需要吗？如果付出的不是对方需要的东西，而是自己想当然对方一定需要的东西，那么付出不就成了对方的负担了吗。这样的付出不就是自私吗，拿自私来叫嚣的蚕与水蛭又有什么分别呢。
　　我们和父母打交道时，是否能看清楚对方的需要呢。看不清楚的时候，是否应该沟通一下呢。
　　父母希望我们结婚生子，能有这样的愿望，是好事情，因为他们认为结婚生子是幸福的事，所以希望我们也能幸福起来。所以，这是一种爱的表示。
　　只是，他们没能看清我们的需要，所以这样的美好愿望就变成了我们的负担。但我觉得自己读懂了他们真正的愿望，那就是希望“我们也能幸福起来”。所以，我会用自己的行动告诉他，幸福有许多形状，同性恋也可以幸福起来。
　　用自信来交换坦诚，用坦诚来交换信任，用信任来给自己力量，用力量来保护对方，这才是真正的“我把你们放在心里面”，才是真正的孝道。
　　
　　
　　附：也许仅从个人角度来讲，自信恐怕是同性恋尤其需要的一种力量。
　　如果你自己就觉得身为同性恋是不幸的，是不可能获得幸福的，那自然无法改变父母的看法，我也没什么好说的。
　　如果你觉得所谓的爱情是不存在的，或者说只属于过去的，以后留着回忆就好，我也没什么好说的。
　　如果你觉得能不能过上自己想要的生活是件无所谓的事情，自己生活的主动权掌握在谁手里也是无所谓的事情，那我也没什么好说的。
　　但如果你想守卫现在身旁的这份幸福，或者想要持有对幸福的希望，那我们不妨拼一下吧，虽然困难不少，不过有障碍才够刺激、够人生，是吧，呵。

今天阳光灿烂，我开车的时候大声唱起了歌，不知道是声音太大，还是嘴型大，旁边车里的人投来奇怪的目光。

说出来不要笑我，在楼下等你的时候，我心脏狂跳，手在发抖，像第一次约会的傻小子。

后来，你上了车，坐在我旁边，静静地看着我的脸，看了那么久，我慌张的不知道该把目光放在哪里，心里暗暗责怪自己，怎么这个时候右脸颊起了痘痘，还有两个大黑眼圈，嘴唇也裂了口子。全被你看到了吧。

进超市的时候，手还是会不自觉地向后，想牵住你。每次在人多拥挤的地方，如果手心里没有你的手，就会不踏实，担心和你分散。

新家很漂亮、干净、温馨，还有熟悉的香味，你的身体里到底有多大的能量啊，一个人采购，一个人收拾妥当。我只是遗憾，没有和你一起装饰它，希望对于它，我不是个短暂停驻的客人。

不知道到什么时候才能再次和你靠在一起，微笑着，计划以后的生活，越琐碎越温暖。

对了，今天好像没有看到你开心的笑。但愿，明天可以看到。

                                                           ——大扬

注：虽然坐车，还是穿得太少了，明天穿上厚一些的鞋，好么？